きじとら先生です。毒親育ち当事者で、わたしと同じような生い立ちで悩んでるかたの力になりたくて発信始めました。
子供の頃、母親は放任、父親は酒が入ると声を荒げる家で育ちました。20代はメンタルを崩した時期もあります。心理学とスピ両方学んで、自力で回復してきた側です。
今は実家とは年に数回の低頻度連絡のみ。盆正月は、毎年憂鬱です。「親が悪い」って言っていい場所を作りたくて、この発信を始めました。
今日話したいのは、盆正月前夜に「親の電話が怖い」夜の、そのしんどさを「他人の30分」で解いてもらった話。毒親育ちで、実家への連絡が怖い、盆正月が憂鬱、な人に届きますように。
歯に衣着せずに書きます。毒を隠してもしんどいだけなので、毒はそのまま置いて、でもちゃんと温度感は保って書きます。
盆正月前夜、親の電話が怖い夜
盆正月の2週間前くらいから、スマホの着信音が鳴るたびに心拍数が上がる人、わかると思います。
スマホを伏せて寝るふりする深夜
夜22時、着信画面に「実家」と表示された瞬間、スマホを伏せる。出ないと後で何倍も言われるのは分かってる。でも、今は無理。
明日出ればいい、明後日まだ大丈夫、と先延ばしていくうちに、罪悪感が積もる。「娘のくせに親の電話も取らない」の声が頭の中で聞こえる。親の声じゃない、自分の声。呪いが内面化してる状態です。
この夜、わたしも何回経験したことか。数えきれないです。今もたまにあります。大人になって少し減ったけど、ゼロじゃない。
「娘のくせに」の内なる声
毒親育ちの一番しんどいところは、親からの直接的な圧じゃなく、自分の中に住み込んだ「娘のくせに」の声なんですよね。
親を切ったら、自分が冷たい人間になる気がする。でも、関わると疲弊する。この二択の板挟みで、10年以上消耗してきました。
親の電話を取らないと、「冷たい」「親不孝」って自分を責める。取ると、疲弊して数日引きずる。どっちを選んでも消耗する。この「構造的しんどさ」が毒親問題の本質です。
「親を大事にすべき」呪いの構造
この呪いが、どう機能してるかを解剖します。毒の正体を見ないと、抜けないから。
毒親育ちの自己認知
毒親育ちの多くは、「自分が悪い」と思って育ちます。親の機嫌を取り続けた結果、「自分を後回しにする」が基本設定になってる。
大人になっても、このパターンは続く。職場でも「自分が悪い」と考えがち、恋愛でも「相手優先」になりがち。恋人に振り回されるタイプも、このパターンから来てる人が多いです。
わたしもそうでした。20代の恋愛、全部相手優先で、自分が何をしたいかも分からなかった。毒親育ちの自己認知は、大人になってからの人間関係全部に影響するんです。
呪いが呪いを呼ぶループ
「親を大事にすべき」呪いは、「自分を大事にしちゃいけない」呪いと表裏一体です。
親を切れない → 親の要求に応え続ける → 自分が疲弊 → 疲弊した自分を「頑張りが足りない」と責める → さらに親の要求に応える。無限ループです。
このループを断ち切るには、「親を大事にすべき」の反対側に「自分を大事にしていい」の許可を置く必要があります。でも、毒親育ちは自分で自分に許可を出すのが苦手な人が多いんです。だって、そういう許可を出す練習をしてきてないから。
「絶縁しなくていい」現実的な境界線
世の中、「毒親は絶縁せよ」という強い言葉もあります。それが正解の人もいます。
でも現実には、絶縁まで踏み込めない人が大半です。親が高齢、兄弟への影響、経済的な繋がり、いろんな理由で、完全に切るのは難しい。
絶縁じゃなく、「距離を取る」で十分な場合が多いです。完全に切らなくても、連絡頻度を落とす、会う頻度を落とす、これだけで回復する人はたくさんいます。わたしもこっち派です。絶縁じゃなく、距離調整で10年やってきて、それで十分回復できてます。
距離の取り方 3ステップ
じゃあ、どう距離を取るか。わたしが実践してる3ステップです。
ステップ1: 連絡頻度を自分で決める
週1回 → 月1回 → 年数回、みたいに、自分が持続できる頻度を決めます。
決める時のポイントは、「親の要求」じゃなく「自分の回復ペース」から逆算すること。親は毎日電話したがるかもしれないけど、自分が週1回しか回復できないなら、週1回で設定する。
最初は罪悪感がすごいです。でも、2ヶ月続けると、「この頻度で世界は崩れなかった」という実績が貯まります。その実績が、呪いを少しずつ薄めてくれる。
ステップ2: 会う時間を短縮する
盆正月の帰省、丸2日いる人が多いけど、半日で切り上げる、日帰りにする、という選択肢があります。
「忙しくて」の言い訳は有効です。仕事の予定を入れる、移動の都合を使う、何でも使っていい。嘘っぽく見えても、自分を守るための方便。これは毒親対策として正当な戦術です。
わたしは盆正月、実家滞在を3時間までに絞ってます。お昼ご飯を食べたら帰る、くらいの短さ。親は不満そうな顔をするけど、わたしが消耗して寝込むより、親の不満の方がマシ、と思ってます。
ステップ3: 逃げ道を事前に決めておく
帰省前に、「何かあったらこの時間に帰る」を決めておく。具体的な帰りの電車時刻を決めて、親に事前に伝えます。
これだけで、当日のストレスが減ります。逃げ道があると、耐えられる時間が延びる。
電車の時間を言い訳にすると、親も「仕方ない」と受け入れやすい。口論の途中で「電車の時間なので」って立ち上がれる。このシステム、本当に役に立ちます。
義実家対処＋配偶者との合意
義実家問題も、毒親育ちの延長線にあるケースが多いです。
「娘扱い」を期待されるしんどさ
義実家に「娘扱い」を期待されて疲れる、という話、よく聞きます。
義両親との距離も、夫婦で相談して決める権利があります。「親だから大事にする」は、血の繋がり関係なく、すべての親族関係に適用される呪いです。
義実家との距離感、実の親以上に気を使うケースも多い。「娘のように」と言われても、娘じゃないし、そもそも実の娘でもしんどい人は、他人の娘になったらもっとしんどい。
配偶者を巻き込む
配偶者に「義両親と会う頻度をこうしたい」を明示的に伝える。言わないと、配偶者は「親を大事にするのが当然」と思ってる可能性が高いです。
この会話は、結婚初期に済ませるのがおすすめ。「親を大事にする度合い」は人によって違う、という認識合わせが必要。
「わたしと家族のどっち取る」的な罠
毒親問題を配偶者に相談すると、「わたしと家族のどっちを取るの？」的な展開になることがあります。
これ、罠です。どっちを取るかの話じゃない。自分が健康でいるために、必要な距離を取るだけの話。配偶者にこのフレームで理解してもらうのが、義実家対処の第一歩です。
わたしが占い師に「親子の因縁」を読んでもらった夜
ここから、わたし自身の体験の話です。
盆正月前夜、崩壊した夜
ある年の盆休み前夜、親からの「何時に来るの」の電話を無視して、部屋で泣いてました。
「娘のくせに」の内なる声が止まらない。自分を責める声のほうが、親の声より大きい夜でした。
カウンセラーに何度か話してきたけど、「親は変えられない、あなたが距離を取るしかない」のループ。理屈は分かる。でも、踏み出す許可が自分に出せない。
「家系」を読む占い師を選んだ基準
夜23時、スマホで検索してたどり着いたのが、ココナラの電話占いっていうサービス。「親子の因縁」「家系」って語彙で占い師を絞れる検索機能があって、初回無料枠があるから「今夜1回だけ試す」にハードルが低かった。
基準は3つ。
- 数秘や四柱推命を使う方
- カウンセリング経歴があること
- 「家系」「親子関係」の言及がプロフィールにあること
カウンセラーは「距離を取る技術」を教えてくれる。占い師は「取っていい根拠」を出してくれる。わたしに必要だったのは、後者でした。
候補の中から、40代女性で数秘歴12年＋元家族療法カウンセラーの方を選びました。
「関係性のバランスが最初から傾いてた配列」の30分
電話が繋がって、わたしは毒親エピソードを淡々と話しました。最初の20分、わたしが話して、占い師さんが聞いてくれた。
後半10分で、占い師さんが数秘と家系を読んでくれた。
「きじとらさん、あなたとお母さんの組み合わせは、関係性のバランスが最初から傾いてた配列です。あなたが悪いんじゃなく、設計上そうなってる。距離を取る権利は、あなたの側にあります」
「設計上そうなってる」の許可
「設計上そうなってる」という言葉で、わたしの「娘なんだから」の呪いに、初めて反論する許可が出ました。
カウンセラーの理屈（「親は変えられない」）じゃなく、占い師の「別次元の説明」（「設計上そうなってる」）が、わたしには効いたんです。
同じ「親と距離を取っていい」の結論でも、どの言葉で届くかで効き方が違う。わたしには、占い師の語彙が効きました。
翌朝、実家に「今年の盆は帰れません」という LINE を送れました。送信ボタンを押す時、指が震えてましたが、送った後、10年ぶりに深呼吸できた気がしました。
盆正月を乗り切れた朝
それから数年、盆正月の帰省頻度は年1-2回まで減りました。
罪悪感が全くないかと言えば嘘になります。でも、以前より確実に軽いです。
距離を取ることで、わたしは「娘」じゃなく「わたし」を取り戻してきてる感覚があります。
ちなみに、わたしが使ったのはココナラ。無料枠30分ぴったりで終わらせて、追加料金はゼロで切りました。「今夜1回だけ読んでもらう」が、そのまま1回で終わらせられる設計は、毒親育ちの消耗しやすい体に合ってました。
毒親との関係は、絶縁か受容かの二択じゃないです。間に「距離調整」というグラデーションがあります。
盆正月前夜、親の電話が怖い夜、自分の「逃げ道」を決めることから始めてください。完璧な娘である必要はないです。
「娘なんだから」の呪いに、自分で反論できない夜があったら、30分だけ他人に読んでもらう選択肢があります。カウンセラーの理屈が効かない人でも、別軸の語彙で効くことがあります。
試すかどうかは、今夜のあなた次第。親が悪いよ、言っていいよ、ここで。そのまんま書き出して、そのまんま置いてってください。